अगर आप कम शब्दों में बड़ी हंसी का मज़ा लेना चाहते हैं, तो 2 लाइन के जोक्स आपके लिए बेस्ट हैं। हमारे इस आर्टिकल में पढ़ें सबसे मजेदार 2 line jokes in Hindi और बिना किसी लंबी कहानी के तुरंत मुस्कान बिखेरें। ये छोटे-छोटे जोक्स आपके दिन को हल्का और खुशहाल बना देंगे!
Two line jokes in hindi
नमस्कार दोस्तों, आज मैं आपके लिए two line jokes हिंदी में लेकर आया हूं अगर आपको 2 line jokes अच्छे लगे तो अपने दोस्तो के साथ शेयर जरूर करे।
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| two line jokes in hindi |
लंकेश पंडित ; आर्थिक मंदी से आप लोग घबराये नहीं
कल्लू शराबी ; डिस्कवरी चैनल में दिखाया जाता है, किजंगलों में कैसे जिंदा रहते हैं।।😜😜😜😜😜
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कोरोना को रोकने के लिए अपनीआवाम में 5 करोड़ साबुन बांटेगा पाकिस्तान!!मतलब अभी तक यह लोग साबुन सेहाथ नहीं धोते थे!!😜😜😜😜😜
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डॉक्टर – रात में टेंशन लेकर नहीं सोना चाहिए!कल्लू शराबी- तो क्या मायके भेज दें!!😜😜😜😜😜
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बॉलीवुड मूवीजधूमधूम -2धूम – 3साउथ इंडियन मूवीजजीने नहीं दूंगाफिर से मार दूँगापैदा ही नहीं होने दूंगा😂😂😂😂😂😂
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| two line jokes in hindi |
पूछना ये थाकि अगर कोई भी बात जोदिमाग में बैठ जाती हैवो दरी बिछाकर बैठती हैया कुर्सी पर !!😜😜😜😜
सुना है 💑👫जोड़ियांआसमान में बनती है...और पकड़ी झाड़ियोंऔरपार्क में जाती है😜😜😜😜😜
कक्षा मेंमास्टर जी – बताओ की कौनज्यादा श्रेष्ठ है ?पत्नी या फिर बहन…?लंकेश – पत्नी की बहनमास्टर जी ने लंकेश को क्लासमोनिटर बना दिया है!!😂 😂 😂 😂 😂
आज तो हद ही हो गई यारों, पूछना भी पाप है!!आज सुबह एक बच्चे से ऐसे ही पूछ लिया स्कूल जा रहे हो क्या??तो बच्चे से बड़ी विनम्रता से जवाब दिया😏😏👉तुम्हारा बाप स्कूल ड्रेस पहनाकर तुम्हें हनीमून पर भेजता था क्या??😂😂😂😂😂
बंदा स्कूटर पर, 🛵 स्कूटर 80 परबंदा बुलेट पर, 🏍 बुलेट 100 परबंदा alto पर, 🚘 alto 110 परबंदा जीप पर, 🚍 जीप 120बाद में?….. बाद में क्या??बंदा 🚑 ambulance पर🚑 ambulance 130 परपर बंदा रहेगा स्पीड में ही!!😂 😂 😂 😂 😂
अमेरिका 🇺🇸 – हम तुम्हें उधार क्यों दें??पाकिस्तान 🇵🇰 – क्योंकि तुम मेरे पापा 🇮🇳के दोस्त हो!!!😂 😂 😂 😂 😂
कंजूस महिला दुकानदार से –ऐसा साबुन दो जो कम घिसेऔर नहाने के बाद चेहरे पे लाली लायेदुकानदार नौकर से –मैडम को एक ईंट का टुकड़ा दे दो…!!!😜😜😜😜😜
जलते हुए रावण ने भीड से पूछा -सालो!तुम्हारी बीवी थोडे ही उठाई थी जो हर साल जलाते हो।भीड में से एक आदमी- हमारी नहीं उठाई थी इसलिए ही तो जलाते हैं!😜😜😜😜😜
बॉलीवुड वाले भी फिल्मों के नाम घटाते जा रहे हैं!3 इडियट्स, 2 स्टेट्स, 1.5 इश्किया, 1 विलेन1/2 गर्लफ्रेंड, और अब जीरो-0!भयंकर मंदी😜😜😜😜
भोलेपन की हदपत्नी: मैं कब से पूछ रही हूँ कि,आपके जीवन की सबसे बड़ी समस्या क्या है?“बस मुझे ही देखे जा रहे हो.. कुछ बताते क्यों नही..”🤔🤔😂😂😜😜
एक आज के फ़ोन हैजिनके वाईब्रेट होने का पता भी नहीं चलता!!और एक नोकिया के फ़ोन थे…….जो जेब में वाईब्रेट होते थे, तो गोटे तक हिल जाते थे!!😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली –“तुम्हारी बाँसुरी तो ….. बहुत ही छोटी है”!!कस्टमर – “मुझे थोड़ी पता था कि,स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“!!😂 😂 😂 😂
आज का ज्ञान –अगर सुहागरात को बिना रक्तपात केयुद्ध समाप्त जाता है तो…. ……समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले सेही आजाद हो चुका है..😜😜😜😜😜
एक बार कल्लू शराबी बैंक में गया,अकाउंट खुलवाने!!बैंक वाली मैडम बोली जी सेक्स –कल्लू शराबी बोला – जी कर लेता हूं ।।कैशियर – अरे male या femaleकल्लू शराबी- जी जो मिले पेल देता हूं!!😜😜😜😜😜
पैसा होने के बाद भी…...दोस्तो के सामने कंगाल बनना भी एक टैलेंट है!!😜😜😜😜
आजकल के बच्चों को सब याद रखने के लिए “बादाम” खाने के लिए दिया जाता है..!!..और हमारे टाइम पे “दो झापड़” में सब याद आ जाता था..!!😜😜😜😜
कल्लू शराबी रोड़ पर चल रहा था,अचानक नीचे झुककर रोड़ सेकुछ उठायाऔर जोर से चिल्लाया कमीने लोग..“हगते”भी ऐसे हैं जैसे समोसा पड़ा हो!!😂 😂 😂 😂 😂
लड़की- मां बाप से बढ़कर दुनिया में कोई नहीं होता है!लड़का- फिर क्यों ना हम दोनों मां बाप बन जाये!😂 😂 😂 😂 😂
कल्लू शराबी – सम्मोहन क्या होता है?बीवी – किसी को अपने कंट्रोल में करके अपनी मर्जी का काम करवाना!!कल्लू शराबी – चल झूठी!!!उसे तो शादी कहते हैं!!😂 😂 😂 😂 😂
एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला- अरे मूर्ख,मैं तुझेश्राप देता हूं!!कल्लू शराबी- बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो!!😂 😂 😂 😂 😂
पत्नी – मेरे पास प्रूफ है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के साथ है😜कल्लू – क्या प्रूफ है?पत्नी – उसका पति कल राततुम्हारी बनियान पहनकर आया था!!😜 😜 😜 😜 😜
महिला – मेरा वजन कैसे कम होगा??डॉक्टर – अपनी गर्दन को दाएं बाए हिलाएंमहिला – कब?डॉक्टर – जब कोई खाना खाने के लिए पूछे!!😂 😂 😂 😂 😂
आर्यभट्ट एक दिन बैठे बैठे अपने दोस्तों को गिन रहे थे, जो अपनी बीवी से नहीं डरते थे!!बस यहीं से शून्य की शुरुआत हुई थी!😜 😜 😜 😜 😜
टीचर – जब बिजली कड़कती है तो,चमक पहले दिखाई देती है और आवाज बाद में सुनाई देती है क्यों?अपना कल्लू – क्योंकि सर हमारी आंखें आगे हैं और कान पीछे!!😂 😂 😂 😂 😂
2 Line Jokes in Hindi
सख्त हिदायत 😜😜😜पेड़ – पौधे लगाओ………..चारों तरफ़ हरियाली लाओ…..🌲🌳🌴🌿🌱🌲🌳🌴🎄🌲🌳🌴🌱🌳🌴🌳वो क्या है कि आज कल होटलों मेंID प्रूफ वाला चोंचला बहुत ज्यादा बढ़ गया है😜 😜 😜 😜 😜
यारों धोखा हो गयामैं एक 👩💼लड़की के पीछे“हाथ “धोकर पड़ा था!!परेशान होकर उस 🧟♀लड़कीने “मुँह” धोकर दिखा दिया!!😂 😂 😂 😂 😂
लहरों के साथ तो सभी चलते हैंलेकिन लहरों के विपरीतचलने वाला ही महान बनता हैयही बात मैंने ट्रैफिक पुलिस को समझायीउसने फिर भी चालान काट दिया!!😜😜😜😜😜
ग़ालिब ने भी क्या खूब कहा है!!“सपना” को देखकर सपने मे“स्वपनदोष” हो गया😳😳“सपना” भी बच गई और“संतोष” भी हो गया!!😂 😂 😂 😂 😂
यारों जिंदगी भी“PUBG”गेम की तरह हो गई हैकोई भी चार लोग आतेहै और खेलकर चले जाते हैं!!.😏😏😏😏
एक बच्चे ने अपनी मां से कहा-मां मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगाकी आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं??मां ने दिल को छूने वाला जवाब दियाऔर कहा –बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ!!😂 😂 😂 😂 😂
एक जरूरी बात कहनी थी आपसे!! 😏चीन हमारा दुश्मन है मैंने भारतीयों द्वाराचीन से दुश्मनी निकालने का आइडियासोच लिया है……..चाऊमीन का नाम बदलकर” लच्छो देवी”रख दिया है😜 😜 😜 😜 😜 😜
ससुर- अरे दामाद जी,तूफान की क्या खबर है?दामाद- कूलर के आगे सो रही है,कहिए तो बात करा दूं!!😂 😂 😂 😂 😂
Teacher: तुम परीक्षा में पास क्यों नहीं हुए?
Student: क्योंकि एग्जामिनर ने पास होने का मौका ही नहीं दिया! 🤣📚
डॉक्टर: तुम्हें आराम की सख्त जरूरत है!
मरीज: लेकिन डॉक्टर, बीवी तो साथ में है! 😜💊
पप्पू: मुझे रोटी से प्यार हो गया है!
गप्पू: ओहो, अब ये भी लव स्टोरी बन गई? 😂🍞
रमेश: मैं घर जल्दी गया, बीवी ने पूछा “तुम घर पर क्या कर रहे हो?”
रमेश: अब बताओ, घर में भी आना गुनाह हो गया! 😅🏠
टीचर: बच्चों, अच्छे काम का फल मिलता है!
बंटी: हां मैम, मेरे दोस्त ने मेरा होमवर्क किया और उसे चॉकलेट मिली! 😜🍫
मोहन: यार, आज एक घंटे में 10 किलोमीटर भागा!
सोहन: अरे वाह, कुत्ता पीछे था क्या? 😂🐕🦺
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